estoy hundiéndome en un pozo de mierda del que nunca voy a salir. el esfuerzo que tengo que realizar para salir es sobrehumano y lo único que consigo es hundirme menos rápido. tengo problemas con todo. no puedo hacer nada bien, y nadie me ayuda. nadie me entiende. carajo, si quieren descarten todo lo que digo como mentira, pero no esto: la vida y todo este puto universo están completamente en mi contra.

esta mano, que sostiene esta pistola, apuntando a mi cabeza, es mía propia

estas son mis condiciones:

si me abandonas, llévame contigo.

yo no soy nada sin tí.

la gente que necesita otra gente es la más retorcida del mundo.

no estoy hecho para vivir. tengo todos los problemas que nadie más tiene. tengo problemas con mis funciones vitales. tengo problemas con cosas normales, no estoy hecho para vivir. todo está arreglado para que me sea imposible existir llevadero. todas las soluciones las tengo también, pintadas en un cuadro colgado del otro lado, detrás pared que hay detrás de un muro detrás de mi cerebro. como en la alegoría de la caverna. pero yo estoy vivo.

disonancia cognitiva

ví tus ojos de almendra en el almendro

sentí tu herida en el suelo templado y caliente

que es la mía. si la vieras, tan latente

si todo lo que puede afirmarse de dios puede afirmarse de la naturaleza, entonces o la naturaleza tiene cualidades divinas o dios es la naturaleza.

cómo puede uno vivir su vida en el mundo? si el mundo no lo deja vivir su vida salvo en su propio mundo, y así vivir uno su vida es realmente vivir en su propio mundo. un mundo dentro de otro mundo. vivir uno su vida es entonces escaparse del mundo, entonces para qué viene uno a vivir al mundo? puedo encontrar un lugar que sea mi mundo y amarlo, y decir que amo al mundo pero ese no resulta ser el mundo. y como este mundo mío hay varios: cómo puede uno vivir su vida en el mundo siendo el mundo varios mundos, y poniendo un pie en cada uno, viviendo su vida en varios planos y mundos que se intersectan dolorosamente en los ángulos menos oportunos? más aún con la multiplicidad de almas y luces que tiene uno adentro, puede sentirse como un cactus en medio del desierto, con el mundo adentro y queriendo sacarse el mundo del pecho. y éste es solo mi pecho con su mundo y ahi está el tuyo con el suyo, y los otros. cómo puedo vivir mi vida en mi mundo entre personas que son mundos? cómo puedo atravesar esa distancia entre dos mundos y que mi mundo se junte con otro mundo, que mi pecho se junte con otro pecho, cuando ya estoy queriendo sacarme el mundo del pecho.

la incansable lucha entre la mente y el cuerpo,
con el corazón de por medio
con el corazón como premio
tengo que sacarme el mundo del pecho

la naturaleza es desentendida de todo sentimiento humano,
y dios es desentendido de toda naturaleza humana.

estaba sufriendo, ya? entonces volé todos los puentes. bloqueé el canal. me llené de suturas al desgarrarse el suelo, una, y otra, y otra vez. no me di cuenta previo a mi claustro que aún me quedaba algo aquí adentro que olvidé purgar, depurar, y es la negación de toda felicidad. yo sé que ella es libre de ir y venir. ser y no ser. no me importa, creo que mi misión en la vida es otra. llevar el sufrimiento entre brazos como mi tesoro y colocarlo en el pedestal junto a las demás artes. porque si no es esto, entonces no siento nada, no me remito a nada. no soy nada. soy dolor puro.

este corazón

está que se quiere apagar

EL MUNDO CONFABULABA CONTRA ÉL

trataba de encontrar una constante en las personas,
en los hechos y en su estética.
la única constante que encuentro,
es que todo me hace recordar mi condición.

me hace infeliz.
ya.

intentaba estar en paz conmigo mismo
y todos los migos mismos que no puedo ser
en paz con la tierra que piso,
con lo feo que huele y sabe y que se hunde
en paz con los demás,
con todo lo que tienen que a mí me es negado.
en paz con todo,
y toda la nada a la que este todo se resume

texto descriptivo

el sujeto se mantiene erguido, con una postura indiferente y una mirada perdida. su nariz y las curvas de su cara exhiben una resolución pétrea y asediada. sus extremidades aparentan una fortaleza no tanto desarrollada voluntariamente sino mas bien producida por la resistencia al extensivo desgaste físico. su cabello está limpio pero graso, con mechones enredados que permiten descubrir en otras partes su cráneo raso y pálido. profundizando en los detalles de su cara se encuentra una nariz desvergonzada y llena de espinillas, carente de valor estético tanto como práctico dado que el sujeto sufre una congestión generalizada que le impide respirar sino por la boca. contradictoria, la boca está cerrada: los labios se encuentran cuarteados y resecos en el pellejo, pero portan ineludibles reminiscencias de lo que antes pudieron ser labios rojos y llenos de vida. sus ojos vidriosos, diferentes entre sí respecto a las tonalidades del iris, tienen el aspecto descuidado de ventanas ciegas abandonadas al polvo.

diagnóstico de las nubes acerca de mi

breve e infeliz personita
no se da cuenta que el trunco de su vida es su vida misma
y represas de piedra en los lagrimales previenen làgrimas furtivas,
nisiquiera puede llorar

deseo ser una carcasa de hombre vacío y genérico.
añoro morir en vida y convertirme en el monigote complacido
que un imposible retroceso en el tiempo no me puede asegurar,

me gustaría estar vacío y tener así su compañia,
como todos los que pueden y reciben un beso de ella,
todos menos yo

se tajan grietas en mis pulmones secos
y se derrama todo el amor condensado que nunca tuvo una oportunidad

no me importa si me muero

creo que soy una ampolla de dolor en la superficie del mundo,
un catalizador del sufrimiento para factibilizar la felicidad de los demás

para mi no hay más que contemplarla.

si fuera estúpido, que me celebrasen sería un dulce camastro para mi ego.

abstente de aplaudir lo que no entiendes

hipermnesia:

Fenómeno de exaltación de la memoria, producido en estado de trance (...) hasta recordar con los más precisos detalles hechos y conocimientos perdidos en la memoria del tiempo.

1
las proporciones de este error, el error de mi vida, se tornan mas y mas colosales con cada mes que muere. tuve que haber estado, para empezar, en un estado de trance realmente- o puede la estupidez mas grande de la existencia ser ejecutada por un ser tan humano y en pleno control de su ser?

2
hoy es día de los que se aman, y hoy mas que nunca recuerdo cada instante y segundo, minuciosamente. cada puñalada que la retribución le dió a lo que era mi corazón, mi alma, en sus partes mas tiernas y sensibles, el llanto y tu mano justa y traidora.

3
hoy es día de los que se aman,
y no puedo declararme abandonado y solo.
tu fantasma me acompaña hasta el dia de hoy.

la vida tiene un final y esto no es una teoría sino una inminencia,
un final al que todos debemos caminar, y esto me incluye.
el pánico me hizo desear que el tiempo se detuviera,
pero el que se detuvo fui yo y no el tiempo.

durante un tiempo me engañé a vivir. de pie sobre el día que me tocaba vivir levantaba la pequeña piedra de la motivación y la lanzaba hacia el dia siguiente, luego caminaba a hacia ella.

pero últimamente esta piedra se hunde en el mañana,
una laguna pálida de puro vacío.

1
creo y postulo que la tristeza se ha naturalizado dentro de mi y la vida que constaba de aguantar día tras día, trastabillando, ahora es una resbaladera elegante y cruel al vacío..

ahora sé que he estado intentando aletear y algo me ha atado al suelo.
cadenas, flechazos, verbos

2
voy a despegar de este suelo putrefacto.
y las raices grises y entumecidas de mi corazón
serán brutalmente cercenadas,
para que crezcan otras nuevas.
ahora rojas y llenas de vida,
que me permitan al fin llorar